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月经杯:梦见新年放烟花预示着什么梦见新年

2019年10月19日 01:48


  子衿说:李伟松的文章,无论是想象类小说还是抒情类散文,淡淡的忧伤是其不变的基调。这篇文章是他一段旅行游记的终结篇,兜兜转转,凤凰、广州、桂林、哈尔滨,这些美丽的地方留下了他的伤情,也带给了他一种感受,诚如他在文中所说:“如若过程足够美丽,或许结局也就不那么重要了”我想这大概就是旅行的意义了吧?也许在接下来的日子里,他还会踏上不同的旅程,见识不同的风景,希望他能在其中收获更多体悟。愿我们每个人都能在旅途中拥有不一样的心情与体会。
  一、那些故事背后的故事
  2012年春天,我在上海。在1月清晨惨淡的薄雾里,我从南宁到上海的T82号火车上走下。站在站台上,在汹涌的人流中,我看到了来接我的李思奇,短头发,戴牙箍,紫红色的外套下是单薄瘦弱的身子。是的,如你所想,她并不漂亮,但我却莫名其妙地喜欢上了这样不漂亮的女生,或许有时爱情就是这么莫名其妙。
  为什么我记得这么清楚?因为那是我第一次出远门,一个人,坐26个小时的硬座火车,穿越白昼与夜晚,也穿越现实与梦境。那是我开始书写的第一个年头,我怀抱着对文字坚定不移的爱情,像一位战无不胜的勇士那般前往上海参加新概念作文大赛的复赛,极其艰难地迈出了这一步。时至今日,我仍庆幸当时的自己有这样的勇气,让自己得以一步一步靠近梦想,成为现在的自己。
  2013年夏天,我在哈尔滨。时间如白驹过隙,匆匆又过了一年。在哈尔滨举办的长达6天6夜的第四届90后作家联谊会的活动中,我时常回想这一年来的经历。在7月清爽的晚风里,我坐在电脑前敲打下这些文字,是的,我想跟你谈谈,我的故事。
  你知道吗,我是位作家。如果现在为杂志写点文字的人都可以自称是“作家”的话,那么,我也是。我从不为此而觉得有些许的自豪,我只是功课不好而恰巧文字拯救了我。我清楚地记得在身边的人被高考压得死气沉沉的时候,自己像风一样自由。后来,凭借文字给予的力量,我考上了广西艺术学院,而周围的朋友纷纷落马,重又掉进6月无尽的梦魇里。
  离开上海之后,我开始了一个人的行走,为了遗忘某个人,抑或是为了寻找自己。我去了广州、凤凰、桂林、北海,然后现在是哈尔滨。如你所见,在我的行记里,总是有着约定与爱情,它像一条暗暗的线,在文字里缠绕迂回,如同隐藏在情绪中的不为人知的故事。
  她叫谢妙,她说她喜欢广州这座城市,在高三死灰色的生活中,我们约定毕业后一起去凤凰。毕业后,她去了桂林旅行,和她男朋友。后来,我依照约定,去了广州与凤凰,一个人。那是2012年毕业后的漫长夏天,整个世界都在下雨。
  她叫黎俊玲,初中及高中同学,我的初恋,我喜欢了她六年。高中毕业后她考去了桂林,因为她的一句话,我翘课跑去桂林看她。她说她很感动,我是一个好人,但是我们不合适。在那个冬天,我在桂林回南宁的火车上,第一次觉得原来冬天是这么的冷。我想到哭,却不合时宜地笑了出来。桂林,越来越冷。
  她叫张晓宇,上海人,也跟我一样热爱书写,却远远比我写得好。我们因文字相识,当我在凤凰的烟雨里迷失的时候,她正在浙江参加萌芽杂志社举办的笔会。那时我一无所有,而她早已小有名气。她说,高中毕业后她要去大理,那里有苍山洱海,还有爱情故事。我说,我陪你去吧,反正我也闲来无事。后来,我攒了一年的稿费,只为了陪她去大理旅行。
  也就是期盼了整整一年的这个夏季,我坐在哈尔滨的夜里,而不是云南的大理。我整晚地失眠,那么消瘦,一个月下来瘦了七斤。她说:“你真的好瘦好瘦,我都有种保护你的欲望”这时的她早已毕业,在毕业的第一天晚上她告诉我有人向她表白,她接受了。她对我说:“你是个好人,对不起”
  我去了北海,在海边听海哭的声音,看太阳从海上升起,而后又从山的另外一头落下。我拍了许许多多的照片,从北海回来后,我连同之前旅行的照片打印出来邮寄去了上海,是她的十八岁生日,我送给她的最后一份礼物。
  在给她写的最后一封信里,我写道:“我已飘零久”
  嗯,是的,我不快乐。
  二、我再也不想去飘零
  “那时我们有梦/关于文学,关于爱情/关于穿越世界的旅行/如今我们深夜饮酒/杯子碰到一起/都是梦破碎的声音”曾有一段时间,我写不出一点儿东西,我对着空白文档好几个小时,却不知道如何下笔。我的心情是那么平静,像是波澜不惊的一潭死水,没有思想,没有情绪,没有动力,浑身充满了负能量,整个晚上站在阳台上抽烟喝酒。
  于是,我经常做梦,梦见自己站在灯火闪耀的舞台,被装进铁笼子里,身穿燕尾服的魔术师慢悠悠地朝我走来,突然一伸手,冰冷的手指触到了我的胸口,一点点将我的心掏了出来。台下的观众先是一愣,看着他手中“扑通扑通”跳动的红团子,继而欢呼着鼓起掌来。我呆呆地站在舞台上,一点儿也不觉得痛,只是有点儿惊讶。
  原来,没有心的感觉也并不坏。
  或许真像韩寒所说的那样,懂越多就越像这个世界的孤儿,走越远就越明白世界本是孤儿院。那时的自己多么天真,总爱提文学,说话总以“我想……”“我要……”“我觉得……”开头,以为有了梦想便有了一切,于是意气风发,想背着破吉他带着爱人沿着铁轨四处流浪,却不料生活本就悲哀,一头撞向了南墙,头破血流,而南墙纹丝不动。
  我行走,一次次刻意地寻找肉身上的孤独,我听得到铁轨传来的接近贫瘠蛮荒的力量。我想着文学,想着理想,想着逃走,想去追寻永恒的、美的东西,譬如爱情。就是在那些时候,我开始爱上抽烟喝酒,爱上了ESSE的纤细与失眠的夜。
  我坐30个小时的火车硬座,从南宁到北京,然后转坐10个小时的动车到哈尔滨。在这趟长达40多个小时的旅程中,大部分时间我不知道自己是睡是醒。朦胧中我已明白:我心中的孤独长出了鲜艳美丽的花草,只是庄周梦到的那只脆弱的蝴蝶,翩翩飞舞了,停在这朵悲观主义的花儿上,然后梦见了我。
  走过一个地方,我习惯留下一个故事,但在哈尔滨我没有故事可以告诉你,这次我不是来寻找故事,我仅是为了遗忘故事。用一支支烟,用一瓶瓶酒,也用一群人的狂欢去遗忘自己遗忘故事,嗯,是的,遗忘。


  新生活读本
  于是有许多人有条不紊、大张旗鼓抑或无声无息地就进入到我的视野中,成为了“温暖”的代名词。哪怕他们大多数只是一瞬间的闪现,生于青春,又死于青春。
  子衿说:如果你经常看杂志,那么你一定会对这个女孩的名字和文章很熟悉。黄雨帆很少写如此长的文章,她的文章大多数情况下会出现在杂志的“读书”或者“电影”栏目,篇幅适中,充满思考。的确,雨帆是一个不停思考的女孩,所以,通过她写的读书笔记或者影评,你能读到一些不一样的东西。这样的思考也延续到了这篇文章里,分段式结构,每一小节以一本书或者一首歌的内容作为引入,引起下文关于友情、青春、成长、感情、时代的思考。读这篇文章会让你有一种关于成长的感同身受的体验:那种受伤之后的假装无所谓,那种面对遥不可及的梦想时的无所适从,那种面对青春蜕变无所事事的心境。
  因为我是开心的一个人
  悲伤也会有 不过不会让你看到
  我是幸福的一个人
  不幸也会有 我习惯藏在我身后
  我是骄傲的一个人
  爱上你之后 我却不会稍作停留
  我是自卑的一个人
  爱上你之后 我也不会说出口
  ——《因为》
  年轮划过生命,落满尘埃。头顶阳光肆虐,折射成每一段留有痕迹的光,明亮抑或黯淡。在那些起承转合中,少年逆着风前行。然后在某个春末夏初,碧绿开始拔节成长,伴随着时间被炸开的声音,不停地向上。我们花去太多的时间用来长大,却依旧害怕没有结果。
  每当度过一段兵荒马乱的时光,我都要决定和什么告别。而这一次,我要把真心话全都讲出来,哪怕我总是习惯藏在自己身后,口是心非。
  要知道,我们都不得知晓这整个世界,却要始终怀着向往。
  你说,谁的传奇将会在岁月里散发光芒,最终又会改写为怎样的篇章?
  【生命中的痛与歌】
  世界以痛吻我,要我回报以歌。
  ——泰戈尔
  北欧的神话里说,世界只有冰雪与火焰,是巨人与神族的战争。冷与热的不断交替,让人们在严酷的环境中终于学会了有关命理的抗争,学会加倍珍惜温暖。
  于是有许多人有条不紊、大张旗鼓抑或无声无息地就进入到我的视野中,成为了“温暖”的代名词。哪怕他们大多数只是一瞬间的闪现,生于青春,又死于青春。<br>  小方曾是温柔对待过我的女子。
  她说过:“再也没有比你更好的存在,让我如此欢喜”
  就在那一刻,我觉得她会做我一辈子的朋友。血液在过去很长一段时间里都不曾沸腾了,对于周围停下或行走的路人甲乙丙丁没有厌恶,也没有过多的喜欢。就这样突然地发现,自己被托在了柔软的掌心,干燥而温暖。过久的对于爱的渴望,被拉伸到一个满心欢喜的弧度。不会再去刻意遏制,即使会有绷断的那一天。
  你有没有遇见过这样一个人?令你不得不打破常规,变得手足无措。
  即使害怕未知,害怕没有结果,却依旧想去试一试,知道自己也曾被人在意过。
  你可以不相信一个人对你说爱,但你一定要坚信对你说珍惜的人。爱的保质期可能不长,能学会珍惜的人,却可以许你一个牢不可破的未来。
  我亲爱的小方,我不过是不想再看到你我也会走向奔赴结局的道路,像过去的太多次。你当时骂我为什么对你对自己没有信心。我说请原谅我,我是真的不再有重蹈覆辙的勇气。太多的情感不是有了信心就能一直维持下去,我想表明,我再也输不起。更重要的是,我是那么的在乎你,那么那么的在乎你,不想失去你。为了这个理由,我可以收回所有燃起的烟火,投入海底,不再燃烧。
  我还说:“小方,我要你做我的岛;而我,会成为你的帆”
  你看,你一定不知道自己,有一天,也会被人写进梦里。
  可是现在,小方,我叫着你的名字,却看不清你的模样。从相互欢喜到两看相厌,我知道这是最常规的结局。时常觉得友谊与恋爱在技巧方面是异曲同工,相恋时的幸福生活以及彼此折磨,朋友间也都是存在的。感情有温度,就像被温水煮沸的青蛙,过久的温存让我们之间的感情迷失直至死亡。过去那些被泪水浸得透明的日子,以为自己会挺不下去的日子,我看过那么多人都经历过,包括因它们而成长的自己。年年的打磨,终于可以成为在被握住时不刺痛他人的鹅卵石。
  我们就这样度过,这样度过了。不知从何时开始,彼此之间不会再有更多能使对方开心的话语,常常出现冷场的尴尬。我不会再去为她改签名,她在QQ上也很少回我的话,经常选择置之不理。中午我不再和她一起吃饭,因为不想勉强自己去迁就她。我说过的话她不会在意,甚至会当作玩笑。我们有更多的话要和除对方以外的人讲。有些谎言在最初就已经以原始的姿态呈现在我眼前,可那时我还是头脑发热的热血青年,偏偏就选择假装看不见“滴答滴答滴答”,我们为彼此埋下了一颗定时炸弹,但引爆后不知爆炸的是炸弹还是我们自己。彼此不再相依,不再信任对方,不再尊重对方的一切,仿佛初见时共同经历的一切都是过眼云烟,只是做了一场太真实的梦而已。
  一觉醒来,天都黑了。
  真的是这样呢。在很多时候,朋友的界限是那么模糊,所以它们容易在不经意间被抹杀,或是染上其他不同于友情的羁绊。其实,在我看来,愿意为你做他不愿为陌生人做的事情的人就是朋友,哪怕只有一件。回头来想,这么多年来竟没有一个人能陪我走得久一点。即使害怕未知,害怕失去,却依旧想去试一试,知道自己也曾被人在意过。但那也只是浅尝辄止,我从不轻易说爱,因为那更像是一个诺言。而我爱得太过单薄,无力承担后果。对于做不到的事,我不会妄下诺言。
  于是为了让自己更轻松地活过,我认真地调侃自己,自称皇上,你们谁谁谁都是朕的爱妃,在游刃有余间也落得一个风趣的美名。但我庆幸自己能拥有现在拥有的,感谢这些女孩暂时的陪伴,让我觉得快乐。我所说的快乐,足以抵过任何一个大晴天。也许在不久以后,更可能是现在,我们将有各自的路途,但我们在生长期里为对方播下的关于幸福的种子,一定会被细细珍藏。在将来一个散发着青草清香的下午,它会教会我们白头如新。月经杯

感谢你们,我的爸爸妈妈!妈妈,是我坚实而温馨的避风港,爸爸,你是我心中安全而温暖的靠山,你们是我心中的太阳,驱走我心中的阴影。

十五岁,一幅优美而抽象的油画,用色绚丽,光线明朗,有着直指人心的纯粹快乐,站在浩荡人生的大门外,我清点自己的行囊,我知道,我多了一分成熟。

月经杯

桂花摇落以后,全家动员,拣去小枝小叶,铺开在簟子里,晒上好几天太阳,晒干了,收在铁罐子里,和在茶叶中泡茶,做桂花卤,过年时做糕饼。整个村庄,都沉浸在桂花香中。

月经杯:南昌栽物园父亲熊猫美灵15岁诞辰获赠“豪宅”和蛋糕

每当山上的杏子熟了的时候,我和妹妹去山上采杏子。采杏时我喜欢把杏子用硬物捣碎,洗净、用热水泡着,去喂二叔家的牛宝宝。牛宝宝吃得可香了,还不停地把头往我的怀里撞,好像在感谢我。

月经杯
  微史记
  成向阳,诗人,书评人,专栏作家。著有诗集《午后的刀光》。有作品收入《山西中青年作家作品选(诗歌卷)》等多个选集。现居太原。
  南朝刘宋永嘉十年(公元433年),一个叫宗齐的军官在出差途中偶然发现一起谋反事件。嫌犯并不十分可靠的口供迅速把一个远在广州待罪的著名人物送到了断头台上。
  军官宗齐作为驻守秦郡(今江苏省南京市六合区和安徽省天长市西部地区)的中校军官,当时正走在出差去涂口(今湖北武汉市今夏区)的路上。一行人在抵达一个叫桃墟的小村落时,忽然发现七个鬼鬼祟祟的人躲在小路上私语。宗齐很是敏感,顿觉这干人绝非良民,于是马上派人到当地所属的汝南县报警。经过一番激烈格斗,这七人统统被捉拿归案。
  案犯里有个叫赵钦的山阳人吃不住拷打而吐了口供,他一开口,顿时吓翻了审案的汝南县吏。
  赵钦说:“小人一干并非强盗,我等其实是要去三江口做一桩大事。只因误了行程,为了混口饱饭才想在这里做回强盗”这个面目阴鸷的汉子抿抿干燥的嘴唇继续道:“去年九月,上面来了一个短信,说有人出大价钱,让我买下刀枪弓箭,纠集乡里武艺高强的健儿,同去三江口劫夺一个人犯”然后他再次舔了一下嘴唇,说出了那个如同巨雷般的名讳。
  赵钦的供词携带着这个不祥的姓名被迅速抄录誊写,加密封蜡后八百里加急层层上递,直达宋太祖刘义隆手中。太祖览毕,微叹一声,嘴角轻轻吐出一个词:“弃市”
  太祖之所以一声叹息,为的是这个即将被弃市的死囚不但曾是他的老熟人、座上客,而且他还代表着太祖治下整个刘宋王朝的文化海拔。而更为关键的是,这个不得不死的家伙不但代表文化界的标高,他还是整个王朝范围内广阔民间的意见领袖。
  这些也还罢了,最让太祖头疼的是,这个将要死的,不是个凡人,他简直就是一颗咬不动、嚼不烂、煮不熟的铜豌豆,一个让人既恼恨又没办法的公子哥儿。真要往上论起家世来,太祖的老爹,也就是开天辟地、代晋立宋的高祖爷,都曾是这位公子哥儿他爷爷手下马仔的马仔。
  这公子哥儿,因他爷爷早年间曾力挽狂澜,在敌我强弱对比悬殊的情况下,打了一场漂亮的自卫反击战,从北来的胡人马蹄下解救了偏安一隅的东晋小朝廷,于是这哥们儿八岁上就继承了父祖功名,食邑三千户。别小看这三千户,现如今太祖皇帝封给自己亲弟弟的也就这待遇。这哥们儿有钱,但不纨绔,他争气,他执着,于是少年成名,写得一手好书法,且吟得一口好诗。连太祖皇帝在内,整个国家都把他的这两样本事,奉之为“二宝”
  但这哥们儿却根本不是个古板木讷的书生,他太会玩儿了,也太能引领时代风潮了。家里有钱,挥金如土很简单,但不简单的是他无论玩什么,都要给你玩出高端大气上档次的万般新花样来。他玩车,不单要改车的样式,而且要把发动机一并给改了。衣裳皮鞋、手表手帕和钱包,也都一定要赶超国际时尚二里之外,好像不这么做就显不出自己的存在来。
  这么一位才华横溢、豪奢无比且敢于标新立异的公子哥,立即被整个国家的青少年乃至装嫩的中老年奉为时尚偶像,大家学着他的样子争赶大潮,尽显风流。
  但这哥们儿却又不是个恋物癖,他所深爱的,根本不是什么豪车名表,而是阔大宇宙里的真山真水,是自然造化里的真情怀。说到底,这哥们儿其实是他那个时代里最专业、最敬业也最资深的户外运动大玩家。
  这哥们儿之所痴迷玩户外,除了性子里那种贵族子弟吃饱了没事干的邪性作怪之外,一个主要的原因便是,“户内”过于憋屈,怀抱里的大才华伸展不开,所以必须到天地之间腾跃腿脚,开张胸臆。这么说,并不是说这公子哥儿家里的居住面积太小,事实上这哥们儿家里的房子不是以平米算,而是以平方公里计。他家的庄园别墅动辄能绵延出一二十里去,而且是在浙江会稽这块高新开发区山水最好的地段儿内。之所以说憋屈,是因为晋宋易代之后,高祖和太祖两代,给这位前朝的贵公子坐的椅子太窄,手中的权柄又太轻了,遂使胸怀绝学的公子哥生出十分的逆反之意。
  先是因为和王朝里的主要领导干部对着干,公子哥被穿了小鞋,排挤出朝,前往永嘉(今浙江温州)做地方一把手。按说这也不坏,勤政爱民,励精图治,也是有可能东山再起的。但这位爷不,他一看永嘉有好山好水,马上不上班办公了,而是兴师动众地到各县各乡肆意游玩,一玩就是半月二十天,老百姓找太守爷告状都找不见人影。在永嘉玩够了,公子哥给上面打了个报告,说爷我玩累了,身体也不太好,请求辞职。不管上面批不批准,公子哥打道回了老家会稽。
  太祖爷登基后,想起了这位才华横溢的公子哥儿,于是发出征召令让这位爷出来给他做秘书。放给一般人,早屁颠屁颠跑来了,但这位爷就是不给面子,调令下了两遍,他坐在家就是不去。太祖爷没办法,只好派了一个德高望重的老臣到公子哥儿家里,大张旗鼓地褒奖了一番,他才大模大样地就职上任。但干了没有三天,公子哥发现太祖其实并不给他实权,于是故态复萌,装病在家不上班,但也不在床上躺着,而是背上成套的装备,出城游山玩水去了。这家伙精力超常,一天能窜出一百六七十里去,而且出去一次就野外生存十多天。他这么一干,可把太祖气坏了,心说你既不打报告,又不跟我请假,自由散漫,把朝廷风气都带坏了。于是让人给他发个短信:我给你放个长长的带薪休假,你自己辞职回家算了。
  公子哥于是又回到了老家会稽。这一回回来,他不自己玩儿了,而是成立了一个户外运动俱乐部,组织起一帮当地的公子哥儿和他一起疯玩儿。光玩山玩水还不够尽兴,还不足逞他胸中的能为,他还要按照他心里梦想的图谱造山造水。但公子哥儿可不是愚公,他有的是钱,他手下不仅奴仆上千,还有投在他门下当学生的各类人等。公子哥儿于是把这些人组织成一支庞大的工程队,在老家始宁县(今浙江上虞县)大干起来。按说干这种劈山破水的大工程,得先打报告,然后再去当地政府办一系列的手续,起码得和县太爷打个招呼,但公子哥儿偏不。他带着他的施工队,凿穿了几座大山,破了几汪大湖,然后又对境内的山川开始大规模改造。凡是他看中的山岭,都要改造出幽深的山谷和险峻的高峰,务要营造出层峦叠嶂的奇妙效果出来。公子哥儿不光指挥,还亲自手挥大斧,带领手下弟兄大规模砍树,砍树不为别的,就为这片森林挡了道。这一砍不要紧,整整从始宁县南山一直砍到几十里外的临海郡,伐木丁冬山下老百姓听起来像是山上在干仗。临海太守都吓坏了,以为山上盘踞了一大伙山贼,最后才知道是这位连太祖爷都头疼的公子哥儿在作怪。砍翻了这么多树,公子哥儿心里的大道还没有平坦,他和临海太守商量要接着砍下去。太守说:“我的爷呀,你要再砍就先把我脑袋砍了算了。反正任你这么闹下去,我是要掉脑袋的”公子这才悻悻然打到回府。


  爱丽丝·门罗,新近诺贝尔文学奖获得者,以下简称M。
  采访者:珍·麦克克鲁齐,以下简称J。
  翻译:梁彦。
  J:今天早上,我们去了你长大的那栋房子。你在那里度过了整个童年时光吗?
  M:是的。我父亲去世之前还一直住在那儿,那里曾经是个养狐狸和貂的农场。不过,现在那里全变了。现在是一个美容院,叫“彻底放纵”我想他们把美容院放在了房子后半部,把厨房整个打掉了。
  J:你母亲在去世前看过你的任何作品吗?
  M:我母亲不会喜欢我的东西的。我认为她不会喜欢——性和粗话。如果她还健在,为了能发表自己的作品,我会不得不和家里大吵一架,甚至断绝关系。
  J:你一直在写作吗?
  M:从我七年级或是八年级的时候就开始了。
  J:你上大学的时候,是不是已经开始认真写作了?
  M:是的。我没有机会去尝试别的什么事情,因为没有钱。我明白我只能在大学读两年,因为那时候的奖学金只够维持两年的。那是我人生的一段小假期,是段美好的时光。我从十来岁就开始承担家务事了,所以,大学时光是我这辈子唯一不用做家务的日子。
  J:你上完两年大学,马上就结婚了。而在这个成立家庭的过程中,你还一直在写作?
  M:我在怀孕期间一直像疯了一样写作,因为觉得有了孩子,我就再也不能写作了。每次怀孕都刺激着我要在孩子还没有降生之前完成大部头的作品。但实际上,我从没有完成过任何大部头的东西。
  J:你有没有一个特别的时间用于写作?
  M:当孩子们还小的时候,我的写作时间是在他们上学之后。那些年我非常努力地写作。我丈夫和我拥有一间小书店,甚至我在书店工作的那些年,我也可以在家里待到中午时分。我是应该在家里做家务,可我却用来写作。后来,我不用每天都去书店上班了,我就写到家里人回家吃午饭,还有他们吃完午饭离开之后。大约写到下午两点半,我很快地喝杯咖啡,开始做家务,争取在晚饭前把事情做完。
  三十岁前阅读就是我的生活
  J:温哥华为你提供的素材没那么有用吗?
  M:我住在温哥华郊区,最初是在北温,然后是西温。在北温的时候,男人们都是一早出门,傍晚才回来。所以,白天都是主妇和孩子们在家。有很多非正式的聚会,我几乎找不到机会可以独自待一会儿。主妇们聚在一起,争论些什么方式吸尘或是清洁毛绒玩具更好,我都快被弄疯了。还只有老大的时候,我就把她放在婴儿车里,走到好几公里以外,来避免参加那些咖啡聚会。和我的成长背景相比,那里更加狭隘和压抑。好多事情是被禁止的——比如认真地探讨些什么。你的生活被严密地安排好了,包括一系列被认可的消遣方式、被允许发表的意见,还有被接受的作为一个女人的行为方式。我想,那些女人唯一发泄的机会就是在派对上和别人的丈夫调情,那也是仅有的让你能有种真实感的时刻。在我看来,她们和男人们唯一发生关联的,具有实质内容的,就是性;否则,男人们通常不和你谈话,或者即便和你谈话,也是一副居高临下的样子。我曾经遇到过大学教授什么的,如果我也了解他们谈论的话题,就会被视为不可接受。男人们不喜欢你讲话,女人们也不喜欢你讲话。所以,你生活的世界是女人们谈论最好的饮食,或者如何护理毛绒玩具。我周围都是些正在往上爬的男人们的太太。我是如此痛恨那个社区,以至于从未能够把它写出来。后来,我们搬到了温哥华西区。那是个各年龄和阶层人士相混合的社区,不仅仅是年轻的中产夫妇。我在那儿交到了非常好的朋友。我们谈论书籍,还有丑闻,什么事情都能嘲笑一番,就像一群高中女生。那段生活是我一直想写而没有动笔的,关于年轻女人的颠覆性社区,它让每个人都着保持活力。不过,搬到维多利亚,还开了那家书店是我生活中最美好的事情。感觉非常棒,因为镇子上所有疯狂的人都到书店来,和我们聊天。
  J:在你的成长过程中,你是个喜欢读书的人吗?是否有作品对你产生影响?
  M:三十岁之前,阅读真的就是我的生活,我就活在书里面。美国南部的作家是最早一批让我感动的,他们向我展示你可以描述小镇,描述乡下人,而这些正是我非常熟悉的生活。不过,有意思的是,连我自己都没太意识到,我真正热爱的美国南部小说家都是女性。我不是太喜欢福克纳。我热爱阿多拉·威尔蒂、佛兰纳里·奥康纳、凯瑟琳·安·波特,还有卡森·麦卡勒斯。她们让我觉得女性也可以写奇特的边缘化的东西。
  (节选自《巴黎评论·作家访谈》系列)
  迟子建,中国著名女作家,笔调温婉,专门讲述市井小人物的故事。长篇小说《额尔古纳河右岸》获第八届茅盾文学奖。部分作品在英、法、日、意等国出版。即将推出新书《黄鸡白酒》。
  ◎写作之笔是不离不弃的伴侣
  迟子建从1983年开始写作,至今刚好三十年。提到写作的原因和动力,迟子建表示坚持写作就是因为喜欢。迟子建说:“写作让我找到了一个不离不弃的‘伴侣’——那支看不见的笔,只要你不背弃它,它绝不会别你而去”在她看来,这正是三十年写作之路留给她最宝贵的东西。
  迟子建告诉记者,她也曾有过对写作的困惑“早期的写作中,老是对自己的作品有疑问,后来时间长了,认定了自己写作的路子,这种困惑就减淡了”迟子建说,“其实对写作有困惑也不是坏事,这说明你还有发展的可能性”
  当记者问及文学对她意味着什么时,迟子建没有直接回答。她说,她出生在北极村,生长在大兴安岭,在每年长达半年的冬季里,下午三四点钟太阳落山,第二天七八点钟才升起来,她感受了比别人更多的长夜,也比别人走了更多的夜路“文学对我意味着什么?我愿意重复我曾经说过的这句话:提着文学这盏灯,你就不怕一个人走夜路”
  ◎只写熟悉的北方,无法写重庆
  迟子建的作品,大部分都在描写北方的世界,尤其以她生长的大兴安岭、黑龙江为背景。迟子建告诉记者,这与她的生活分不开。月经杯

爸爸,妈妈。没错,这两个普普通通的词。可是,在这两个词背后,是两个人。是我最亲爱的两个人。虽然有时我们的意见不同。虽然有时我们也发生争吵。但是,他们—&mdash;是我生命中最重要的人。

月经杯:卫星湖街道石龟寺村举行成人士座谈会-永川成事


  时不时地,每当外面的世界将我吞没,每当发生了一些让我疯狂,让我必须蹿出去、走到大街上去的事儿,我就会为外面的世界写作。 ——玛格丽特·杜拉斯《外面的世界》
  上世纪的后半叶,杜拉斯先后为《法兰西观察家》《解放报》《女巫》《世界报》《晨报》等报刊写专栏文章,这些文章和一些未公开的散记书信后来被整理成两本书,分别是1981年阿尔班·米歇尔出版社出版、1984年POL出版社再版的《外面的世界》和1993年POL出版的《外面的世界II》。
  《外面的世界》并不是杜拉斯非常重要的作品,可是,这些带有浓重个人色彩的散乱文字,因为写作时迫不得已的快捷,能让你看到与以往不同的杜拉斯。就像克里斯蒂安娜在《外面的世界II》的序中所说的那样:“书名本身就不言而喻。它收录了玛格丽特·杜拉斯1962-1993年间写的报刊文章、序言、书信、随笔,有的已经发表了,有的从未刊行过。有的文章源于政治或社会事件,出于义愤,有的是因为一部心爱的电影,一帧看了良久的画作,一次相逢,一夜寂寞。这些文字,这些作品集中遗漏的短章,是玛格丽特·杜拉斯为身外的世界写的,它们构成了她的作品集的一个补充”
  杜拉斯似乎从来不吝啬自己的文字,她基本什么都写。她尝试过各种不同的题材。事实上,她也确实称得上多产。八十多年里写了六十多本书,有十九部被拍成电影。不过,虽然她写了这么多书,却始终经济拮据。现实在每个人的背面有着怎样的深渊,外人无法猜度。
  那些为报纸和杂志写作的新闻性文字内容芜杂,有着清晰可见的焦灼与尖锐。她依然是用大量短促、断裂的句子,为我们捕捉出某个时刻世界在她眼里的样子。关于政治的、历史的、革命的、社会的,道德的与非道德的,荒谬及残酷,绝望和生存。偶尔会有关于童年风景的记忆,真实的记忆,深处剧烈的真实,倾诉和欢庆,控制和失控……如此种种,都用放肆、嚣张、轻快的语气道来,有着并不深刻的专断,却在漫不经心间控制住我们。
  “玛格丽特·杜拉斯,你可以爱她,也可以恨她,而作为一个作家,她的艺术魅力则是无可抵挡的,是不朽的”的确,杜拉斯于我是个难以表述清楚的作家,说起来她是我在写作上启蒙老师的老师(安妮宝贝一直奉《情人》是对她影响最大的作品)。可她不是我喜欢的类型,但我对她文字的魅力却不能拒斥和漠视。我的阅读不仅仅是观看风景,而是在穿越文字筑就的重重迷宫,不断地接近她所期待读者抵达的半明半暗的内核。
  她的文字以及她自己本身,都是一个谜。她始终在前卫与经典之间周旋。她的魅力来自于她的传奇,她有她所承受的道德标准,所以也有她努力想要突破的道德标准。她有源于一个时代的疼痛,有着明显玛格丽特风格的文字,可以唤醒我们内心潜藏的欲念和泪水。她为读者带来绝望、失去、孤独和激情种种,是关于记忆与遗忘,距离与背弃,沧桑与激情,以及在黑暗中阅读与爱恋的各种姿势——冷静也是有的。极端的行文风格大概来源于极端的个人活法:绝望先于存在而存在。一切从绝望开始,这是典型的杜拉斯式的句子。
  杜拉斯说她最初阅读是因为匮乏,然后又说她写作是因为困扰。当她的书在中国被贴上小资必读作家的标签来阅读的时候,大量的小资青年反复谈论的依旧是《情人》《广岛之恋》等等几本畅销小说。他们或自以为已经到了远离杜拉斯的年龄,仿佛与人讨论有关杜拉斯的话题是种俗套,却又不得不在各种场合与别人聊起这个法国20世纪后半叶最奇特和独立的女作家,谈论那些充满着燥热、暴雨、酒精和抑郁不安,断断续续的对话或者失语,当然,还有闪电般的爱情。
  我们是在一个还未开始流行就已经过时的时代,可日常生活中的体验似乎仍旧需要从前人写就的文字里寻找可以表达我们感知的言辞。八卦、俗套、夸张、每日流逝的生活……种种人生的场景都在世界的某个角落里酝酿发生。法国哲学家、社会学之父孔德(A. Comte)曾经提出一个意义深刻的命题:世界历史在其发展的程序中越来越多地为死者所决定和操纵,而越来越少地为生者所决定和操纵。如是,当我们想在杜拉斯天才及自恋的文字中搜寻些什么的时候,却惊愕地看到自己的反射。
  玛格丽特·杜拉斯于1996年3月3日逝世,葬于巴黎的蒙帕纳斯公墓,与波德莱尔、莫泊桑和萨特们一起长眠于此。而那些印在法文原版书籍封面上的黑白照片仿佛被雕刻的时光,带着平静的伤痛,表情如昨。月经杯

高中第一次放假后返校,就是这周。周四,一个如往常一样的晚上。我回到宿舍,打开柜子,拿出一袋奶。奶袋上好像有个东西,我定睛一看,吓得我把奶扔了,并且跳到了离柜子一米远的地方,那是个虫子!就那种我最害怕的虫子!奶袋上为什么会有虫子呢!我们宿舍的其他女生也怕虫子,只不过我是最怕的。趁她们还没发现我的怪异举动,我以我平生最快的速度推上了柜子门,掂起了奶袋的一个小角,冲出宿舍,跑向垃圾桶,把奶扔了。我还甩了好几下胳膊,总感觉虫子会爬到我身上,确认了一会儿,我拖着沉重的步伐回到宿舍。我不知道该怎么办!我不能告诉她们,虫子是我招来的,是我柜子里的。即使我也害怕,但我不能害她们也睡不着觉。

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我出生在一个军人家庭,上学前一直在军营里生活。生机勃勃的绿色军营四处绿树成荫、芳草茵茵、鸟语花香…&hellip;就好像是一个环境优美的公园。

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